<< Feltétel nélküli odafordulás
Amikor világossá vált neked is, és partnerednek is, hogy megértetted a mondandóját, elérkezett az idő, hogy te is kifejtsd, amit gondolsz.
A kommunikáció egyik leggyakoribb hibája, hogy még azelőtt ítélkezünk, mielőtt a teljes helyzetet megismertük volna. És ez a hiba mindig nézeteltéréshez vezet. Ezért mindenekelőtt NAGYON FONTOS: addig hallgasd a partneredet, amíg van mondanivalója, szigorúan tilos közbevágni! Majd tisztázó kérdésekkel győzödj meg róla, hogy jól értetted-e az elhangzottakat. Végül eljön az a pillanat, amikor párod megértettnek és meghallgatottnak érzi magát - ekkor következhet a te véleményed.
Óriási gyógyító hatással bír a türelmes, szerető odafigyelésünk a másikra. Érdemes ilyen kérdéseket feltenni: "Úgy érzed, most már megértettem, amit mondani szerettél volna?", vagy "Szerinted jól értem, mit érzel?" Ha társad nemmel válaszol, maradj türelmesek és kedves, tudomásul kell venned: a meghallgatás ideje még nem ért véget.
"Most én is elmondhatom a gondolataimat erről?" - ezzel a kérdéssel kezdődhet a váltás.
Azzal, hogy a partner álláspontját világosan megértjük, máris megszabadulunk a harcias érzésektől, és könnyebben ráhangolódunk arra, hogy ő mit élt át, mik az ő szempontjai.
Amikor ő a mondandója végére ért, és az üzenete is célba talált, megnyugszik, és így, megnyugodva kész lesz meghallgatni ő is téged, hiszen tudja, már érted a problémáját. "A te nézőpontod is éppen olyan fontos, mint az enyém, ezért kiváncsi vagyok rá."
Az értő hallgatás pozitív érzelmi légkört teremt - ellentétben a vitával, mely ellenségességet szül. A konfliktusok megoldása csakis meleg, elfogadó légkörben hatékony.
Ez azt is feltételezi, hogy ELEGENDŐ IDŐT szentelünk egymásra. Ezeket a dolgokat nem lehet megbeszélni két félidő közötti szünetben. És gyakran nem a foci a gond, hanem az elhanyagolt érzelmi szükségletek.
Vannak nagyobb kontrolligényű személyiségek, akik kellemetlenül érezhetik magukat, ha a körülöttük lévő dolgok nem szervezettek, és nem működnek kellő pontossággal.
Az alacsonyabb önértékelésűek viszont, ha a társuk kritizálja őket, megalázva, elutasítva, egyenesen megsemmisülve érezhetik magukat. Ők harccal, vagy sértődött, néma visszahúzódással reagálnak.
Csakis a megértő hallgatás segítségével érthetjük meg, milyen érzelmek dúlnak a másik viselkedése mögött. A kölcsönös megértés gyümölcse pedig egy olyan érzelmi klíma, amelyben a konfliktusok már jól kezelhetővé válnak.
A beleérző hallgatásról többnyire nincsenek tapasztalataink. A régi vitákra jellemző szófordulatok kiiktatása és leküzdése időbe, energiába kerül. A pozitív változás a teljes beállítottságunk, a másikhoz való hozzááállásunk átalakulását teszi szükségessé.
.jpg)
Összegezzük tehát a tennivalókat!
.
első lépés > nyíljunk meg társunk felé, mondjuk el neki a bűvös mondatot: "Szeretnélek meghallgatni, mert fontos számomra a véleményed, és mert értékes számomra a kapcsolatunk."
.
második lépés >> ezután valóban türelmesen szenteljük neki osztatlan figyelmünket! Tegyük le az újságot, kapcsoljuk ki a tévét, és ne végezzünk házimunkát.
.
harmadik lépés >>> amint a partner szünetet tart, jelezzük vissza neki, hogy mit értettünk abból, amit elmondott: "Te így látod: …. Ugye?" Mindezt addig folytassuk, míg párunk vissza nem jelzi, hogy pontos képet alkottunk arról, amit ő él át.
negyedik lépés >>>> a saját véleményünk kifejtése ezután következik - de ezt is tegyük meg!
Egymást meghallgatni nem mindig egyszerű. A fáradság azonban bőségesen megéri, mert a kapcsolatunk gyors javulása lesz a jutalom.
Forrás: Gary Chapman: Nyerő páros
- A nyerő páros - Szeretetteljes elfogadás 4.
- Nyerő páros - A kompromisszum 10.
- A nyerő páros - Ne akarj győztes lenni! 2.
- A nyerő páros - Együtt lenni jó! 5.
- A nyerő páros - Hozzáállás kérdése! 3.
| Nyomtatás 
