A nyerő páros – Értő hallgatás 6 << Együtt lenni jó! Egy-egy konfliktus lényege nem más, mint két ember véleménykülönbsége és ragaszkodásuk a saját álláspontjukhoz. A feszült helyzetek kezelése viszont csak a beleérző hallgatás útján lehetséges. A beleérzés /szaknyelven: empátia/ kifejezés nem véletlen! Sok olyan pár van, akik együttérzőnek, megértőnek gondolják magukat, valójában azonban nem tesznek mást a partner meghallgatása közben, mint tűzszünetet tartanak: saját verbális tölténytáruk újratöltését végzik. Az értő hallgatás egészen más. Ekkor valóban próbáljuk megérteni, mit is gondol és mit is érez a társunk. Megkíséreljük elképzelni magunkat az ő helyében, mintha az ő bőrében lennénk, és a világot az ő szemével látnánk. Ekkor teljesen elfeledkezünk „verbális fegyvereinkről”, és csak arra összpontosítunk, hogy megértsük egymást. A másik hallgatása közben nem azon jár az eszünk, hogy milyen frappáns mondattal fogunk az ellenfél érveire replikázni, hanem egész egyszerűen csak próbáljuk meghallani azt, amit ő mond, amit ő átél. A kapcsolat fontossága Az értő hallgatás azzal kezdődik, hogy belátjuk és elismerjük, mennyire fontos személyesen nekünk a párkapcsolatunk. A célt világosan ki kell jelölni: „Azért szeretném megérteni, amit te élsz át, és amit mondasz nekem, mert tudom, hogy ez fontos neked, és mert nekem is fontos a kapcsolatunk.” Azt javaslom neked, kedves olvasóm, hogy írd le ezt a mondatot egy kártyára, és naponta olvasd fel magadnak – míg végül szíveddé és véreddé válik. Amikor aztán konfliktusra kerül a sor, evidens lesz a számodra, hogy közös a célotok. A kapcsolat fontosságának elismerésével megalapozzuk az értő hallgatás készségét, és azt, hogy törekszünk majd társunk gondolatainak, érzéseinek felfedezésére. Ha viszont nem emlékeztetjük magunkat folyamatosan arra, hogy hallgatók vagyunk, – tehát az a dolgunk, hogy meghallgassunk másokat -, előbb-utóbb ismét becsúszunk majd a veszekedő fél szerepébe. Alaptermészetünknél fogva inkább reagáló, mint meghallgató lények vagyunk. Egy kutatásban bizonyítást nyert, hogy mielőtt közbeszólnánk, hozzávetőlegesen mindössze 17 másodpercig figyelünk oda mások mondandójára. Ezekből a „félbeszakításokból” indulnak ki a viták.András és Nadine tizenöt éve élnek házasságban. Nadine már elszánta magát a válásra, amikor tanácsadásra jelentkeztek. – Sohasem hallgat meg! – panaszkodott – Mindig csak veszekszünk, ebből már nagyon elegem van! András egészen másként vélekedett erről.– Egyáltalán nem igaz, hogy állandóan veszekednénk. Vannak jó pillanataink is. Sőt, több a jó pillanatunk, mint a rossz. Csak arról van szó, hogy amikor felidegesíti magát valamin, elvárja, hogy egyetértsek vele. Nem hiszem, hogy többet vitáznánk, mint a többi házaspár. – Nem érdekel, hogy mások mennyit veszekednek! – csattant fel Nadine. – Engem csak a mi saját kapcsolatunk érdekel! Fogalmad sincs róla, hogy ki vagyok, mert képtelen vagy végighallgatni! Azt gondolod, mindig neked van igazad, és egyáltalán nem is érdekel a véleményem! Nincs rám időd! Hogy is tudnál összekülönbözni egy olyan nővel, akiről egyáltalán nem tudsz semmit? András pillantása megadta a választ. – Úgy látszik súlyosabb a helyzet, mint gondoltam.– Ön szerint mit mondott a felesége?– Azt hallottam ki a szavaiból, hogy fogalmam sincs arról, hogy ő kicsoda. Azt hiszem, így is lehet.– Szeretné megérteni a feleségét?– Nem tudom. – hezitált – talán olyan dolgokat tudnék meg, amiket nem szeretnék hallani.– Ha ezeknek a kellemetlenségeknek legalább egy része is igaz volna, szeretné hallani őket, vagy jobb lenne, ha Nadine inkább hallgatásba burkolózna, és sosem osztaná meg önnel az érzéseit?– Azt hiszem, inkább szeretném hallani.– Ebben az esetben arra fogom kérni, hogy most tíz percig maradjon csendben, és hallgassa őt. El fogja mondani, hogy látja a kapcsolatukat. Nem reagálunk rá, mindössze próbáljuk megérteni, mi játszódik le benne. Természetes, hogy nem fog mindennel egyetérteni, sőt nem is fog tetszeni Önnek. De most csak annyi a célunk, hogy megértsük: mit gondol és érez a felesége. A következő tíz percben András hallgatott, Nadine pedig beszélt. A 3 hónapig tartó párterápiás kezelés során ez volt az első „meghallgató ülésünk”. András ezzel megtette az első lépést a sikeres konfliktuskezelés felé. Az egymás meghallgatására tett erőfeszítések kezdeti idszakában a párok általában hasznosnak találják, hogy konkrét számú percet szánjanak egymásnak. Amikor már az alapkészség természetessé vált számukra, az időmérés elhagyhatóvá válik. A sikeres konfliktuskezelés első gyakorlati lépése tehát az aktív, megértő hallgatás. >> A feltétel nélküli odafordulás * * * Köszönjük, ha – bár kisebb összegű, de rendszeres – utalással segíted hittérítő munkánkat! Add meg elérhetőségedet, ezzel is segíted a szervezet munkáját, így tudunk értesíteni a projekt megvalósulásáról. Támogatás rendszeressége*Havi támogatásEgyszeri támogatásTámogatás összege*1000 Ft3000 Ft5000 FtEgyedi összegTámogatás összege*1000 Ft3000 Ft5000 FtEgyedi összegEgyedi összeg* Egyedi összeg* Név* Vezetéknév Keresztnév Email* Személyes üzenet* Elfogadom a Támogatási, adatkezelési, és adattovábbítási feltételeket Az Ön által adományozott összeg 0 Ft CommentsEz a mező az érvényesítéshez van és üresen kell hagyni. Δ Evangelizálunk az online térben (Metropolita), evangelizálunk az utcán (Győztes Bárány Közösség), és mélyszegénységben élő családok között, akiket élelmiszerrel, tüzelővel és taníttatással segítünk (Nyitott Ajtók Misszió), valamint egyengetjük állami gondozott gyerekek sorsát (Legyél Nevelőszülő!). Metropolita Egyesület 3600 Ózd, Pázmány utca 6. Nyilvántartási szám: 01-02-0016428 I Adószám: 18876842-1-05 HUF Számlaszám: 10700598-69996096-51100005 Válaszolj Válasz elvetéseAz e-mail címed nem publikáljuk.KommentelésNév* Email cím* Weboldal Δ
