Register
A password will be e-mailed to you.

<< Mikor beszéljünk?

Andi és Attila szüleinek látogatására készül – és nézeteltérésbe keverednek.

"- De hiszen két hete már jártunk náluk! -így Attila.

– Tudom, de most lesz az édesanyám születésnapja! – érvel Andi.

– Miért nem küldesz neki képeslapot? – javasolja Attila.

– Hát ezt nem tudom elhinni! Te vagy a legönzőbb ember, akivel valaha is találkoztam! – mondja sértődötten a felesége.
.
– Akkor elég kevés embert ismerhetsz! – vág vissza a férj. – Én viszont nem sok olyan férjjel találkoztam, aki kéthetente szeretné meglátogatni a felesége szüleit!
.
– Dehát nem is várom el, hogy kéthetente odajárjunk! – Andi sírva megy ki a szobából."
.
Ez a házaspár még nem tanulta meg az értő hallgatás fortélyait. Ha azonban alkalmaznák őket, a beszélgetésük a következőképpen alakulna:

"- Miért szeretnél megint a szüleidhez menni? Két hete voltunk náluk.

– Tudom, de vasárnap van az anyukám születésnapja.

– Ezek szerint a családodban a születésnap fontos ünnep?

– Igen. Ötéves korom óta mi ketten vendégeljük meg ilyenkor az édesanyámat a hugommal. Az első muffinokat még apu segített elkészíteni…

– És a hugod is ott lesz vasárnap?

– Persze, a világért sem mulasztaná el ezt az alkalmat!

– És a férje is jön?

– Valószínűleg igen, ha csak nem kell dolgoznia. Néha előfordul, hogy nem tud elszabadulni a munkahelyéről.

– Szeretnéd, hogy én is veled menjek?

– Szeretném, nagyon! Ez egy családi ünnep, és olyan jó lenne, ha velem jönnél!

– Mennyire szeretnéd – egytől tízig?

– Tíz!

– Jó, Andi… akkor elmegyek.

– Jaj annyira szeretlek, kicsim!

Vajon miért is alakult az első beszélgetéshez képest egészen másképpen ez a második párbeszéd? Természetesen azért, mert Attila ismerte az értő hallgatás titkát. Így megértette, hogy a születésnap megünneplése mennyire fontos a felesége számára, hogy a társa nagyon szeretné, ha vele tartana.

Attilának azonban szintén van erről véleménye, amit szeretne, ha Andi is tudna, ezért felteszi a kérdést:

– Szeretnéd, ha elmondanám, miért voltam bizonytalan abban, hogy elmenjünk a szüleidhez?

– Talán, mert két hete már voltunk náluk, nem?

– Hát igen. De van itt még más is. – Attila ügyesen segíti a feleségét, hogy a hallgató szerepébe kerüljön.

– Igen – Huppan le Andi a kanapéra.

– Meghívtak a templomi közösség focicsapatába, egy hétvégi barátságos mérkőzésre. Nagyon lelkes voltam – tudod mennyire szeretek focizni. De megértem, hogy neked nagyon fontos ez a családi ünnepség… és nekem az jelenti a legtöbbet, ha veled lehetek.

– Ati, nagyon szeretlek – ragyog fel Andi arca. – Szinte el sem tudom hinni, hogy még a hétvégi szórakozásodat is feladnád azért, hogy velem jöhess…

Majd pillanatnyi gondolkozás után így szól:
– Hány órakor lenne a mérkőzés?

– Kettőkor. Miért kérdezed?

– Mert arra gondoltam, hogy elmehetnél játszani, és majd később csatlakozol hozzám a szüleimnél. Elkésnél ugyan, de így is nagyon örülnénk neked. Egy tizes skálán mennyire szeretnél részt venni a meccsen?
.
– Tényleg érdekel?
.
– Természetesen! – mosolyog még mindig Andi.
.
– Olyan… kilences.

– Akkor… legyen úgy, ahogy mondtam! Egyáltalán nem bánom, ha késel valamennyit.

– Ezt komolyan mondod?

– Hát persze!

– Gyere ide, babám, te nagyszerű kis feleség vagy!"

Példánkban a feleség – akárcsak a férje -, ért az aktív hallgatáshoz, és mindketten az egymás iránti tiszteletről, szeretetről és a csapatmunka iránti elkötelezettségükről tettek tanúságot. Konfliktusuk ezáltal mindkettejük elégedettségével és kapcsolatuk megerősödésével végződik.

Sok pár mindennapos veszekedésekben és frusztrációkba él, konfliktusmegoldásra való képtelenségük egész egyszerűen azon múlik, hogy nem értik egymás nézőpontját. Szinte minden energiájukat felemészti saját álláspontjuk megvédése, miközben társukat rá akarják kényszeríteni arra, hogy alkalmazkodjon hozzájuk. Pedig a megértéssel négy dolgot is elérnek:

1. Képbe kerülünk társunk mondanivalójának valós lényegéről
Attila az első példában azt hitte, felesége kéthetente akar a szüleihez járni, és ez negatív érzéseket keltett benne. Nem is hallotta meg, miért fontos ez az alkalom Andinak. A második alkalommal, amikor valóban odafigyelt a társára, fontos családi hagyományokat és értékeket derített fel.

2. Megismerjük társunk érzéseit.
Az első példában Andi fájdalommal, csalódással és haraggal viszonyult Attila merev ellenállásához. A férje nem volt képes elfogadni az indulatait, míg végül Andi sírva ment ki a szobából és a probléma megoldatlan maradt kettejük között.

3. Felderíthetjük, mi miért fontos a társunknak
Az első példában Attila kommunikációjának hiányosságai miatt mind a bensőséges családi együttlét lehetőségei, mind pedig Andi családjának hagyományai homályban maradtak. A második példában nemcsak ezek, hanem az is kiderült, hogy Andi milyen nagylelkű a viszonzásban és mennyire rá tud érezni férje büszkeségére és izgalmára, hogy meghívták a közösség focicsapatába.

4. Kiderül, mennyire elkötelezett a saját álláspontja mellett
Ez nagyon lényeges része a beszélgetésnek. A tízfokú skála segítségéval megtudhatjuk, mennyire ragaszkodik a véleményéhez a másik. Ha a partner véleménye a 7-10 sávba, míg a tiéd az 1-4 sávba esik, konfliktusveszély fenyeget. Itt el kell kezdeni kérdezni:

"Hogy éreznél azzal kapcsolatban, ha nem mennék veled? "Milyen szerepet szánsz nekem?" "Miért fontos ez neked?"
A válaszok nemcsak az ő érzéseit tárják fel, de az is feltérképezhető, milyen hatása lesz majd egy-egy döntésnak a kettőtök hosszútávú kapcsolatára.

"Miért olyan fontos neked, hogy együtt menjünk?"

A partner azt a választ is adhatja, hogy egészséges párkapcsolatban ez így szokás. De az is reális válasz, hogy bizonytalannak érzi magát, segítségre volna szüksége, vagy egyszerűen csak jól esne, mert fontos neki a másik közelsége, jelenléte. Sokféle szempont merülhet fel, egy azonban biztos: az aktív hallgatás révén nemcsak azt tudjuk meg, hogy a partnerünk mit mond, hanem azt is, hogy mik a belső érzései, és mindez miért fontos számára.

Egymás megértése és elfogadása kell a hatékony konfliktusmegoldáshoz!

Az "értem és elismerem, amit mondtál" mondat néha egy lottónyereménynél is többet ér. A megértés és elismerés az, amire mindannyian vágyunk.

A beleérző hallgatás a durva, önző viták szöges ellentéte. Utóbbinál mindkét fél a saját vélt igazsága érvényesítésére törekszik, míg az előbbinél a társunk mondandója, gondolatainak, érzelmeinek megismerése és figyelembevétele kerül a középpontba.

A másik figyelembevétele nélkül hozott döntések elutasítást, degradálást közvetítenek, hatásukra a társunkban kellemetlen, agresszív érzések keletkeznek. A veszekedések következménye pedig nem más, mint eltávolodás, míg az értő hallgatás megerősíti egymás megértését és tiszteletét.

Az egészséges konfliktuskezelés fő kellékei tehát:
– az egymás megértése iránti elkötelezettség
– kellő idő
– türelem
– értő odafigyelés.

Csak ezen az úton őrizhetők meg és mélyíthetők a szeretetkapcsolataink!

>> A kompromisszum

Forrás: Gary Chapman: Nyerő páros c. könyve (kapható a Mária kiadónál)

 

 

 

 

* * *

Köszönjük, ha – bár kisebb összegű, de rendszeres – utalással segíted hittérítő munkánkat!

Etikus Adománygyűjtő Szervezet Logó
Evangelizálunk az online térben (Metropolita), evangelizálunk az utcán (Győztes Bárány Közösség), és mélyszegénységben élő családok között, akiket élelmiszerrel, tüzelővel és taníttatással segítünk (Nyitott Ajtók Misszió), valamint egyengetjük állami gondozott gyerekek sorsát (Legyél Nevelőszülő!).
Metropolita Egyesület 3600 Ózd, Pázmány utca 6.
Nyilvántartási szám: 01-02-0016428 I Adószám: 18876842-1-05
HUF Számlaszám: 10700598-69996096-51100005

Válaszolj

Az e-mail címed nem publikáljuk.