4. szeretetnyelv: A szívességek

<< Az ajándékozás
.
Az előző részben egy olyan házaspár példája került elő, ahol a férj nagyszerűen érezte magát a kapcsolatban, míg a felsége szeretethiánnyal küszködött. Az asszonynak ajándékokban kifejezett figyelmességekre volt szüksége, míg férjének tökéletesen elég volt az, hogy otthon mindig finom étel gőzölög az asztalon, szépen ki vannak vasalva az ingek, és a gyerekek nagyszerűen el vannak látva.
.
Ennek a férjnek a szívességek volt a szeretetnyelve. Ő ezekből mélységesen érezte, hogy őt szeretik. Egy étel elkészítése, az asztal megterítése, mosogatás, porszívózás, fűnyírás, a kocsi lemosása – hosszasan sorolhatnánk, mi minden minősül szívességnek.
.
Jézus arról beszélt, hogy aki nagy akar lenni az Ő országában, az legyen a többiek szolgája. A mi társadalmainkban a nagyok és erősek hatalmaskodnak a kicsik felett, a Biblia azonban ezt tanítja: "Szeretetben szolgáljatok egymásnak." (Gal 5,13)
.
Ismét egy példával tudom ezt jól megvilágítani.

Rita és Dani a házassági tanácsadó segítségét kérte, mrt úgy érezték, egyszerűen semmiben nem értenek egyet. Két éve voltak házasok, és semmiben nem tudtak megegyezni.
– Mondjatok néhány példát.
– Nos, Rita például nem szereti, hogy vadászni járok. Egész héten keményen dolgozom, szombatonként szeretnék kimozdulni. Nem minden szombaton, csak ha vadászidény van. – kezdte Dani.
– Ha pedig vége a vadászidénynek, akkor horgászni jár. Néha még szabadságot is kivesz, hogy elmehessen. – vette át a szót Rita.
– Még miben nem értetek egyet? – kérdezte a terapeuta.
– Rita azt szeretné, ha mindig elmennék vele a templomba.
– Igazából azt szeretnéd, ha én se mennék. Mindig morogsz, ha kiteszem a lábam a házból, és nem otthon dolgozom.
– Nem bánom én, ha elmegy, csak legyen a házban rend és tisztaság – folytatta Dani. – Zavar a rendetlenség, a babaholmik szanaszét hevernek, igazi disznóol az otthonunk.
– Mi lenne, ha segítenél egy kicsit a ház körül? – fortyant fel Rita – Úgy teszel, mintha egy férjnek semmit nem kéne csinálni a vadászaton és a horgászaton kívül. Elvárod, hogy heti 7 nap, napi 24 órában minden munkát én lássak el otthon, még a kocsit is nekem kell lemosnom!

Nos, ez eddig elég rosszul hangzik… Mi lehet itt a megoldás?
– Rita, Milyen volt Dani, mielőtt összeházasodtatok?
– Eljárt akkor is vadászni, de mindig korán visszajött, hogy találkozhassunk. Mindig tiszta kocsival érkezett, és amikor találkoztunk, segített megírni a házi dolgozataimat. Egyszer díszletet kellett készítenem az iskolám karácsonyi ünnepségére, és Dani 3 héten át mindennap eljött, és együtt csináltuk meg, fantasztikus volt! Templomba is mindig jött velem, mert ebben a szüleim szigorúak voltak.
– Miben különbözött a többi fiútól?
– Abban, hogy mindenben segített nekem, mindig észrevette, mire van szükségem. De mióta összeházasodtunk, minden megváltozott, azóta semmiben sem segít.
– Dani, most már látod, miből érezte Rita a szeretetedet?
– Abból, hogy segítettem neki – felelte Dani.

A kérések kijelölik a szeretet útját,
a követelés azonban gátat szab a szeretet szabad áramlásának.

– Mostmár érted, miért nem érzi a szeretetedet most? – mondta a terapeuta – Szerintem azért érzitek olyan rosszul magatokat a házasságotokban, mert egyikőtök sem mutatja ki a szeretetét azzal, hogy bizonyos dolgokat megtesztek egymás kedvéért. De ezen a ponton még minden helyrehozható. Légyszíves írjatok egy-egy listát 4 olyan dologról, amit szeretnétek, ha a másik minden nap megtenne értetek.

Öt-hat perc múlva mindketten megmutatták a listájukat. Dani listája ez volt:
1. Ágyazzon be minden nap.
2. A gyerekek arca és ruhája legyen tiszta este, amikor hazaérek.
3. A cipőit tegye be a szekrénybe
4. Legalább kezdjen hozzá a vacsorafőzéshez, mielőtt hazaérek.

– Ha tehát Rita megtenné ezt a négy dolgot neked, azt a szeretet jelének fogod tekinteni?
– Így van – felelte Dani. És nekem is nagyobb kedvem lenne akkor segíteni otthon.

Rita listája a következőkból állt:
1. Dani mossa le a kocsit.
2. Szeretném, ha a gyerekeket ő tenné tisztába, amikor hazajön, pláne ha én épp vacsorát főzök.
3. Szeretném, ha hetente egyszer ő porszívózna helyettem.
4. Szeretném, ha nyáron mnden héten lenyírná a füvet, hogy ne kelljen szégellnem a kertünket a szomszédok előtt.

– Szerinted ezek észerű kérések, Dani? Meg tudod csinálni?
– Igen – felelte bizakodóan a férfi, és Rita is mosolyogva ígérte meg, hogy teljesíteni fogja férje listáját.

Amit az emberek a szerelem hatása alatt megtesznek egymásért,
azt nem feltétlenül teszik meg a házasságban.

Mikor "kijózanodunk", újra azok leszünk, akik voltunk, mielőtt szerelembe estünk. Cselekedeteinket számos tényező befolyásolja: szüleink mintája, a tapasztalataink, a szükségleteink, vágyaink és érzelmeink. Egy dologban azonban biztosak lehetünk egymás magatartásával kapcsolatosan: nem lesz ugyanaz, mint amit a szerelmi lángolás hevében tapasztaltunk.

A szerelmet nem lehet kikényszeríteni, ez szabad választás dolga. Amíg Ritáék csak bírálták egymást, a válás felé sodródtak. A vádaskodás és a követelőzés könnyen éket verhet két ember kapcsolatába. Ha állandóan szemrehányunk párunknak, talán beadja a derekát, és megteszi, amit kérünk, de ezt nem szeretetből teszi majd.
Mikor azonban elhatározták, hogy követelőzések helyett kérésekkel fordulnak egymás felé, a házasságukban fordulat következett be.

Bírálataink szoros kapcsolatban állnak saját érzelmi szükségleteinkkel. Mikor elégedetlenkedünk, valójában szeretetéhségünket fejezzük ki, csak nem a megfelelő formában. Ha ezt megértjük, másképpen fogunk reagálni a bíráló megjegyzésekre. "Megmondanád, miért tartod ezt ennyire lényegesnek?" A tisztáó beszélgetés végül kéréssé szelidítheti azt, ami zsörtölődésnek indult.
Tapasztalatom szerint ezt csak azok érthetik meg, akik valóban szeretnek.

Lábtörlő vagy szerető?

"20 évig kiszolgáltam, mostam-főztem rá, míg ő a lábtörlőjének használt, és rosszul bánt velem…"
A lábtörlő élettelen tárgy, bármit megtehetünk vele. Lehet a szolgánk, de nem lehet a szerelmünk.
A bűntudattal való manipulálás ("Ha jó feleség/férj volnál, ezt megtennéd nekem") – nem a szeretet nyelve.
A fenyegetőzés is (("Megbánod, ha nem teszed meg") idegen a szeretettől.

Soha senkinek nem lenne szabad megengednie, hogy kihasználják vagy manipulálják, mert azt sem nem szeretetből tesszük. Ez ugyanolyan árulás. Ezzel aktívan hozzájárulunk a másik személyiségének eltorzulásához.
A szeretet szavai ezek: "Túlságosan szeretlek, hogysem megengedjem, hogy így bánj velem. Ez nem jó se neked, se nekem."
Ehhez lelkierő kell, de megéri.

Az utóbbi évtizedekben, a modern társadalmakban megszűnt a társadalmi közmegegyezés a férfi és a női szerep elfogadott mintáiról. Ezért elsősorban a családi minta alapján alakítják ki a fiatalok a maguk hozzáállását. Ma azonban a családok szétesése folytán a televízió és az internet gyakran romboló műsorai nevelik fel bizonytalan belső világú gyermekeinket.

Ráadásul ennek következtében gyakran igen nagy különbségek mutatkoznak a házastársi szerepek értelmezésében a férj és a feleség között.
Általában évekbe telik, míg leromboljuk egymásban azokat a sztereotípiákat, amikkel társunk 25-35 évig együtt élt.

Ez nem könnyű, de a házastárs szeretetnyelvének megtanulása és kitartó használata radikálisan megváltoztatja – pozitív irányban! – a házasság érzelmi légkörét.

>> Következik: az 5. szeretetnyelv: A testi érintés